このお知らせ書くのに非常に勇気がいり、1ヶ月くらい迷っていました。やっと勇気が出たので書きます！
今はYouTubeで発信するのがめっちゃ楽しくてハマっており、YouTubeにいます！
（多分ツイッターのおすすめユーザーに出てくるので知ってる人は知ってると思いますが笑）
ちょうど手紙を書くキッカケがあってファンレター動画を出したんですけど、
たまたま「女は少年ジャンプの編集にはなれない」みたいな話から、「女は少年ジャ●プにファンレター送るな」的な話まで派生してた時期とかぶり、ものすごいタイミングで笑ってしまいｗ、
こっちでもファンレターの話はよくしてたし、あとブログ移転してからちょうど1年経ったので、言うなら今かな、いいキッカケかな、と思いました。（笑）
迷っていたのは、このブログでもかなり片鱗が出てたと思いますが、
「この人、こういうことしないほうがかっこいいのに」って
人に期待を押し付ける、自分の思い通りの人間であってほしい（そうしたい）という願望がすごく強かったからです。
「漫画家さんってツイッターやらないほうがいいよな～」（幻滅するから）とか、
「こういうことする人だったんだー残念だなー」とか
口に出しては言わないけど、人に完璧な、自分にとって都合のいい、理想の人間でいろ！という幻想を求めていたからです。
もちろん本人に直接言ったりはしませんが、心の中で思っており、ひっそり離れることもあったということですね。
ちょっと前の自分は、こっちのブログでYouTubeやってることを言うなんてありえないと思ってました。
受け入れられるはずがないし、もし自分が見る側だったら「言わなくていいよ、それ！」「こういうことする人だったんだ～残念だわ～」って確実に幻滅してたからです。
「知らないほうが幸せだし、知っちゃったらむしろ見てくれてる人が可哀想」と思っていたからです。
（※「自分が辛い・嫌だ」とかじゃなく「相手に悪い・相手が可哀想だから」という感情なのです。「他人本位」なのです。「自分がこうしたい！」という気持ちで動いていないのです。）
長年こういった思考回路で生きてきたため、そう思う人の気持ちが痛いほどわかるだけに、言う勇気が出ませんでした。
それが、私このブログ24歳から書き始めて今28歳なんですけど、いろんな視野が広い人たちと関わるうちに、少しずつ剝がれてきました。
最近になってやっとしがらみから開放されてきた感じです。
遅いですね。もっと若い頃から柔軟な人間になりたかったですｗ
小説家が「俳優になりたい！」と思ったらそれは止められないのです。
周りが「え？何言ってんだ？話の続き書けよ！楽しみにしてんだぞ！」って思っても。
なんででしょうね。不思議ですね。私も「なんで？人に求められてることをやればいいのに」と思っています。今も少し。
一番わかりやすいのが、「メインのアカウントと実況アカウントを分ける」みたいな感じですね。
例えば漫画とゲームのアカウントを持っていて、面白いツイートが回ってきて、これきっとフォロワーさんのみんなもツボだろうなｗと思ってRTする。
きっとこっちのフォロワーさんにも刺さるやろなー！ｗってゲーム垢に切り替えてもう1回RTする。
なんで同じものを2回RTせにゃあかんのと思うわけです。
なんで？全部本当の自分だよ。全部同じ自分だよ。
1回で済ましたい。
私は「関係ない話題の話したらフォロワーさんに申し訳ない」みたいな気持ちからアカウント5個くらい持ってました。（BL、ゲーム、実況、音楽、みたいな）
そして全部のアカウントで名前が違います。
「同一人物だということを匂わせちゃダメ」「もし気づかれて幻滅させちゃったら可哀想」
という気持ちが強かったからです。YouTube始めた初期は「BL関連の人たちをガッカリさせちゃいけない、絶対バレちゃいけない！」と思っていたので名前が違います。
全部ほんとの自分だよ。なんでダメなの？って気持ちが日に日に強くなっていきました。
多分、世間の人はそれが普通にできているんだろうけど（ピクピクン先生のエロ漫画家×消防士×ホスト×バンドとか）
「ほんとの自分を出したら嫌われる」
「あの人の中の自分の像を壊したくない」
「私のやりたいことは、今のファンが見たいものではない」
「受け入れられるものではないから隠さなきゃいけない」
と思ってきた時期がすごく長かった。
人に「こういうことしないほうが好きなのに」という押し付けがすごかったから、自分に対しても発動していたんですね。自分に厳しい的な。
もしかしたらこんな重大に考えてるのは自分だけ、凝り固まってるのは自分だけかもしれないです😇
そうだったらこんなに幸せなことはないですｗ
今は、好きな作家さんが連載を放り投げてYouTuberになっても、「あー私も人が誰も求めてないことやりだしちゃうから気持ちわかるわー」って思います。
ツイッターは他人本位だったのが「これが俺やぞ！気に入らなかったらお前から離れてけや！」と思えるようになりました。
人に嫌われても離れていっても「それでもいい」と前よりも思えるし、
細かいこと気にしなくなりました。
こんな人が人の親でいいのか！！？って気持ちとかも、長い間持ってたんですけど
今はだいぶ考え方が変わりました。
「親も1人の人間だな」って。
まだだいぶ凝り固まってますが（笑）。
もうちょっと時間かけてマイルドにしていきたいですね。
その凝り固まった思考が剥がれるまでの過程をみんなも一緒に目撃してくれよって感じですかね、、（笑）
ブログは、もう4年も書いたし、結構書ききったなーということと、
漫画の感想というのは二次創作です。
自分も一次創作したいなあという気持ちが出てきました。
だからYouTubeやりたくなったのかもしれません
自分はインターネットに救われた人生なので、自分もネットにいろいろ放流しておきたい気持ちがあります。
生きた証を残したいという気持ちが強いのです。
自分は長年、発達なのか？ADHDなのか？と悩んできましたが、HSPでした（病気ではないです）。
（自分は病的な考えすぎだ、と思う人は、当てはまるかもしれないので調べてみてください）
それを知ったキッカケも「たまたまツイッターで見て」でした。たまたま発信してくれる人がいたから救われたのです。
ほんともう「YouTubeやってることはこっちでは黙っておく」って未来でもよかったんですけど、自分がブログをサボってると思われたくなかったからです！（笑）
違います、他のことに夢中になっててそっちに時間を割いてるんです！！ってちゃんと言いたかった（笑）
サボってると思われたくない！っていうのはまだ自意識が強すぎるんでまだまだですね･･･。
前にこういう記事も書いてますし、ここで書いたことは今も心の中で思ってることなので。ある日突然消えたくはなかった。
ちょうど1年前にコマ画像が使えなくなりまして、こういう記事を書き、BLの沼。からBL部。に名前を変えてブログを移転しました。
その時、著作権問題とはもう何年も戦ってるし、ほんとに疲れたなーと思って
自殺 or YouTubeでめちゃくちゃヤケクソでYouTube始めたのです。（だから初期の動画は本当に全てが酷いんですがそういう背景があったとお察しくださいｗ）
比較対象が「死ぬ」だと、人ってなんでもできます。
死ぬか？これをやるか？で比べられる人間は強いです。
死ぬくらいなら恥捨ててやろうかな～、ってなります。
なんでもできます（笑）
今後も、やめときゃいいのにどんどんドン引きしかないネタばっかり浮かんでくるので
例えば、小さい頃、ストレスで深爪がひどかったのですがその話とか･･･
深爪の画像とかってグロいんですよね･･･
でも、そういう話ほどしたほうがいいんだろうなって思うのです。
恥ずかしいし、黒歴史だし、思い出すと動悸がするからなるべく話したくないけど、そういうことほど話したほうがいい（誰かの救いになる）って、経験則でわかっています。
この記事も、自分が凝り固まった人間だってこと、言うのすごく恥ずかしかったですけど、こういうことこそ言わなきゃいけないと思ったからです。
そんでこの「どうにでもな～れ」でヤケクソになってた時期に一度ツイッターで告知したことがあるのですが、私の好きな人たちはみんな受け入れてくれたのです。
「幻滅した」じゃなくて、ずっと追いかけて好きだと言ってくれるのです。
100人中、100人全員がいなくなると思っていたので、そういった人たちがいることも、こうして言う勇気になりました。
私が見る側だったら「こんなことしないほうが好きなのに」って絶対思うから。
器広い人多すぎです！
私の人生経験とか、言いたいことを全部言って、やりきったな～！！って思ったらまたブログに戻ってBL読もうかなと思います！
ただ、「今日カフェでめっちゃいいことがあった」とか、「事故りました」とか、生きてたら何かしらネタが無限に出てくるので「やりきった！！」って感覚になることは一生ないんでしょうけどね（笑）
何食べの新刊とかは出たら書くと思います！
よしながさん、今年の冬コミは出ないのかなあ･･･？🤔
何食べ聖地巡礼は合間を縫ってって感じですね！あれ長くなりすぎてやる気になったときじゃないと添削できない･･･😭
ほんとはブログ書きながら両立できればいいんですけど、
ハマると一つのことしかできないのと、人よりもよく寝ないと活動できないので、なかなか時間が確保できないという感じ。
自分がショートスリーパーだったらもっとたくさんのものをネットに投げられるのになあって悔しいです。
蝶花2巻、私も読みたかったな･･･😭まさか11月上旬に自分がこんな状態になってるとは1ヶ月前の自分には予想不可でしたｗ
いやまあ読めばいいんだけど今はそれより一心不乱に動画更新したいな～！！って気持ちが強いんです！！
その時やりたいことしかできない。それが自分の人生であり生き方なのです。そして私以外の人も全員そうあるべきです。
なのであんまり手紙も書けなくなるので皆さんに任せました！私の分まで頼みます😇
私は少しでも誰かの心のどっかに響けばなー、助けになればなー、何かのきっかけになればなーと思って顔も知らないモニタの向こう側の人に発信し続けます。
このブログで告知ができたことは私にとってものすごい成長だし、「ああ強くなれたな」って思える出来事で、感無量というか嬉しい気持ちでいっぱいです。
すごい憑き物が落ちたみたいにスッキリしています。もう隠してる自分はなくなったからです。
話してる内容
・マウント取られたって思うときはそいつのこと嫌いなだけ
・普段、人当たりがよくて当たり障りのない人のたまに出る腹黒さが好き
・誰でも叶えられる身近な夢。ケーキをホール食いする
・これが理由で自殺してもおかしくないよランキング（花粉症、満員電車、雨、PMS）
・人生で一番嬉しいのは「わかる」って言ってもらえること
・欲しいものこの世になければお前が作れ
・LINEのここがクソ
・選択肢が少ないほうが人生は幸せ
・人間に会いたくないからスーパーに行きたくない
・てんや神
・松屋神
とかです、まあいつも通りですね・・
（※BLの話題はこっちで書いて満足しているので、喋っていませんｗ）
※ブス注意、幻滅したくない人は見ないほうがいいです！
チャンネル登録してくれたらとても励みになります。
2019.11.09
ほたる
ジョブズ貼っときます。伝記（？）の下巻。
